Jan Vennegoor of Hesselink je učinio sve što je mogao

Ludilo je brže od nas. Ludilo je brže i od Useina Bolta.

Za potrebe ove priče, Jan Vennegoor of Hesselin je uspaničen. “Vidite”, kaže Jan Vennegoor of Hesselink ljubaznoj, na čemu insistira uvek zabrinuta javnost, bivšoj šalteruši, sada već koordinatorki za odnose sa stanovništvom, svršenoj polaznici kursa Kako kreditno opteretiti Jana Vennegoora of Hesselinka. Tako počinje monolog Jana Vennegoora of Hesselinka što i nije loš početak, ako se već počinjati mora.

Gledao sam i utakmicu. Lepo sam se šokirao kada je Nemačka dala pet komada. Onda sam se i dodatno zaprepastio kada je dala još dva. Gospođu sam uredno obavestio o stanju stvari. Ona je takođe rekla par reči koje više nisu iz nekog ruskog filma. Slušao sam zatim Milovana Rajevca. Ganu je, kažu, do četvrtfinala pre četiri godine doveo. Nije on neki volonter, pomoćnik čistača bazena u uganđanskoj školi sinhronog plivanja za gozajne neplivače. Potpisuju ga sa fudbalski trener. Tog Rajevca. Pažljivo sam pratio njegovo stručno tumačenje: “Da su Brazilci dali gol početkom drugog poluvremena, ko zna šta bi bilo”. I nisam pomislio da, eto, ja znam da bi tada bilo 1:5.

Čitao sam da će od 2032. godine i muškarci i žene ići u penziju sa navršenih 65 godina. Pa sam se setio da će se, počev od 2100. godine, Božić slaviti 8. januara. Da, i toga se setio.

Razgovarao sam sa devojkom brata svoje žene. Ona želi da kupi novi mobilni telefon. Stari joj crkava. Pa želi Android telefon. To je kompjuter, kažem. Ne, ne, meni treba telefon. Jeste, onda joj jesam odgovorio “Ne postoji Android telefon, postoji samo Android kompjuter”. “Ali piše na Internetu da je to telefon”, u pravu je devojka. “Piše ali nije, to je kompjuter koji ima mogućnost da se konektuje u mobilnu mrežu”, i sam shvatam da mi pada koncentracija. Ali, naravno da imam Android kompjuter. Zašto bi sve ovo pričao da ga nemam?

To što moje dete crkvu zove kuća gde se kupuju svećice, e oko toga se obratite mojoj supruzi, gospođi Na Li. Ne mogu na sve da mislim.

Na Fejsu mi se potkrala vest da je Zvezda dovela četiri igrača. I takođe da je otputovala na pripreme u Terme Čatež. I tu mi je pala koncentracija, pa sam se zbunio i priupitao “Otkud pare za Terme i igrače kad se nema para za isplatu dugovanja?” Prekorno su mu odgovorili da je Zvezda potpisala sponzorske ugovore po kojima besplatno ide u Terme. Naravno.

Evo i Šapić i Mali ukrali doktorate, a ja ni slova o tome. Mogu, kad hoću. Da li je cela afera politički motivisana? Molim bez pitanja, pitanja traže odgovore, a odgovora nema. Šta, delim tekstove sa Peščanika na svom privatnom Fejs nalogu? Pa hajde, nije to kao da me je lizao pas. Ups.

“Ali trudim se, vidite i sami. Pročitao sam da je u pitanju intimno venčanje u najužem krugu. Od dva dana. Na svetom Stefanu. Sa 150 zvanica. Uključujući nekog Radovića koji nije bivši košarkaš Zvezde. Dakle, mogu li ipak dobiti taj glupi kredit za prokleti porez na precenjeni stan?”, zadihano pita Jan Vennegoor of Hesselink. Bivša šalteruša, sada već koordinatorka za odnose sa stanovništvom, svršena polaznica kursa Kako kreditno opteretiti Jana Vennegoora of Hesselinka, naravno ljubazno, na čemu insistira uvek zabrinuta javnost, kaže: Može.

Napišite komentar

Vaša adresa e-pošte NEĆE biti objavljena. Obavezna polja su obeležena zvezdicom *

CAPTCHA ImageChange Image