Utovar nedeljom, 25. decembar 2016.

Ovim utovarom, proglašavamo dvonedeljnu pauzu na Suštini pasijansa. Prijatne praznike vam želimo!

Očigledni nedostatak ideja kada smo umoran od svakodnevice navodi nas na potrebu da se stalno žalimo na nešto ili nekoga, čak i kada to nije predmet nekog neposrednog uticaja na nas, već generička stvar. Kukate na posao, na slabu zaradu, na visoke račune, a skloni ste da zaboravite da niste jedini ko tako prolazi. Bez namere da vređamo vašu inteligenciju, jer verujem da problemi koji pominjete jesu realni, samo vas pozivamo da na časak prestanete da udarate nedužnog sagovornika po nadlaktici, jer on nije kriv za vaše brige, a tim udaranjem nećete povećati njegovu pažnju, već njegovu želju da se što pre udalji od vas.

Ananas.

Podsetite ponekad sami sebe: život je kratak, pa ga valja ispunjavati pozitivnim stvarima, a ne negativnim. Ostavljanje briga po strani na dan-dva neće te brige ukloniti, ali će vam pomoći da dođete malo do vazduha i do onog mira koji je toliko potreban kad poželite da se sa problemom suočite.

Neće svet prestati da se okreće ako se malo opustite. Živite i pustite druge ljude da žive, nemojte ih podsećati ni na šta barem dan-dva tokom praznika.

Vratiće vam se saznanjem da je spokoj veliki dar mudrih ljudi.

Opuštanje!Posebna dobit od opuštanja, i bolju teško da ćete ikada postići ukoliko upsete da se zaista potpuno opustite dva-tri dana, jeste empirijska potvrda da odricanjem od vesti u medijima ne propuštate ama baš ništa – osim dodatnog stresa, do kojeg imamo paušalno mišljenje da vam svakako nije osobito stalo.

Politika je efemerna. Klonite je se i bavite se nečim čestitim. Ili, ako vam je baš stalo da radite nešto nemoralno, nezakonito i štetno po društvo, onda valjajte teške droge, možda da organizujete prodaju belog roblja ili da izvedete neku tešku krađu, tako nešto. Šteta će svakako biti manja nego da se bavite politikom, jer put do najnižeg kruga pakla je posut dobrim namerama. A i manje ćete se obrukati u slučaju da vas uhvate.

U međuvremenu, predlažemo vam još nešto: posvetite se lakim notama, u bilo kom kontekstu. Ne mislimo baš da treba da kupite i čitate neki časopis sumnjive reputacije, posvađate se sa nekim ili gledate Grand paradu deset minuta, ali učinite nešto zbog čega bi osobe slabog karaktera našle za shodno da se pravdaju ako bi bile uhvaćene na delu (vi se ne pravdajte ni slučajno!). Recimo, izađite u šetnju, pa umesto da uživate u sat vremena hladnog vazduha u nekom parku, pribijte se uz neku hamburgeriju i kad dođete na red, tražite da vam u hamburger stave sve od priloga što imaju, pa taman da ih je dvadeset. Ili popijte kriglu nekog kiselog piva (nije teško izabrati: samo birajte domaća piva koja se reklamiraju preskupo). Ili stavite onaj zeleni deo ananasa Snešku Beliću na glavu da proverite kako mu stoji i napravite selfi sa njim. Ili stupite u besciljnu diskusiju o preporukama za nečiji problem koji niste pozvani da rešavate sa komšinicom koja život provodi zavirujući u tuđe živote i prepričavajući svoje utiske.

LjubavTako ćete naučiti da poštujete svoj sopstveni ukus, svoje mišljenje i, najvažnije od svega, svoje vreme.

Upravo to je naša novogodišnja želja vama: i dalje razvijajte dobar ukus o svemu, imajte mišljenje koje ćete umeti da zadržite za sebe i, najvažnije od svega, nemojte da dangubite, jer vreme se ne može nadoknaditi.

Savet Alana Forda:

Savet Alana Forda

Svakako ukrasite svoj dom uoči praznika, ali zaboga – ne secite jelke i ne kupujte ih sečene.

Ovaj savet je, zapravo, molba Suštine pasijansa da prištedite poneko drvo ili makar bojkotujete one koji prodaju sečeno drveće. A posadite li barem jedno drvo sledeće godine, mi za to verovatno nećemo saznate, ali znajte da biste imali našu zahvalnost kad bism osaznali.

NebrzinacNezadovoljan sadržajem prošlonedeljnog surogata utovara nedeljom, izvesni gosn Mile nam je sa IP adrese 109.92.158.63 poslao komentar u kojem je izrazio svoju očiglednu brigu za naše junačko zdravlje i predlog za novo opredeljenje u taksonomiji faune. Odlučili smo da ne ostavljamo taj komentar na dnu, nego da ga istaknemo ovde, prenoseći ga od reči do reči, sa tačnom kapitalizacijom i interpunkcijm, jer nas je ganula ta briga:

ne seri, bre majmune

Nadajući se da gospodin Mile razume koliki bi zdravstveni problemi bi nastali kada bismo se uzdržavali od defekacije, jer on nam deluje kao čovek koji razume stvari i poštuje narodnu mudrost, pala nam je na pamet i ona stara izreka “ne želi drugome što ne bi poželeo sebi”, nakon čega je počela da nas muči jedna strašna misao. Zašto bi gospodin Mile želeo to sebi? Verovatno se šalio; nema drugog logičnog objašnjenja. Ako vas interesuje više o tome, pitajte njega lično.

Oćusvojdeonećetedameprevarite!

Napad

Veselo, veselo.Da ne zaboravimo aforizam nedelje:

Ono što se nama dešava
da nije smešno bilo bi tužno,
pa svi plačemo od smeha.

Slobodan Simić

(čitate li Etnu?)

Go

Rezervni savet Alana Forda, za slučaj da ste neki raniji izgubili:

Savet Alana Forda:

Najbolji ekonomski modeli su zasnovani na klasičnoj literaturi. Ako ste bolje načitani od svojih partnera, bolje ćete i zaraditi. Ovaj savet sponzoriše Nezavisni sindikat penzionisanih musketara Srbije.

I eto, baš smo imali dobru volju da vam predložimo jednu ili dve kolekcija naj-fotografija koje opisuju 2016. godinu. Međutim, odustali smo od toga: te kolekcije su toliko strašno amerikanizovane da je to bogu za plakati. Domačih ponuda nešto nije bilo, a druge strane jezike sem engleskog ne znamo, pa smo na tom polju hendikepirani… Na kraju, spas je došao u poslednji čas jednom pomao već otrcanom idejom – kolekcija od 30 fotografija Beograda (može i na španskom) koja treba da posluži strancima da se navuku na urbani turizam na Balkanu.

BG hipsteraj

Nije ta ideja otrcana zato što je loša, jer nije, nego zato što stalno na isti kalup predlaže iste hipsterske stvari i stalno potiče iste teze “da li je Beograd novi Berlin” (jeste, ali kad se poljubiš u lakat; prvo da se obezbedi način da se od bilo koje tačke do bilo koje druge tačke stigne za 30 minuta bez svog automobila). U ovoj foto-kolekciji pak postoji malo intimniji pristup, autor nijednog trenutka ne beži od činjenice da je njegov pogled isključivo lične prirode, što budi mrvicu poštovanja zbog iskrenosti.

Problemi sa buđenjem ujutru? Malo veća šolja kafe će rešiti problem.

Predlažemo da bude bez šećera.

(Ovaj je već bio, ali kako da napravim outovar u uslovima nedostatka dobrih svežih viceva….)

MagijaOženi se jedan Indijanac. Posle nekoliko dana dolazi kod velikog vrača da se žali:

– Žena mi ne da! Apsolutno odbija seks!
– Jesi li probao ovo?… Jesi li probao ono?… …A da li si… …E, tvoj slučaj je težak. Postoji lek. Teško se do njega dolazi, ali ti si mlad i ne treba da kloneš duhom. Ako želiš da pokušaš, objasniću ti šta sve treba da uradiš. Samo da znaš, jako je teško i rizično!
– Veliki vrače, nemam izbora! Moj otac je veliki ratnik, ne smem da ga osramotim, da se kurvam sa drugim ženama. A ja moram…
– Dobro, onda. Sad slušaj dobro. Preko sedam gora i preko sedam mora postoji ta i ta dolina. Dugo se do nje ide preko mnogih opasnosti i teško se nađe. Prepoznaćeš je tako i tako. A kada je nađeš, potražićeš biljku koja cveta dve sekunde godišnje. Taj cvet moraš ubrati nakon što se cvet potpuno otvori, ali pre nego što otpadne. Tada ga donesi meni i ja ću ti od njega spraviti čaj kojim ćeš rešiti svoje probleme. A sad idi…

Krene mladi Indijanac na put. Celu jesen i zimu je išao, proleće ga u putu našlo, i početkom leta, posle mnogo pšeripetija, stigne on u dolinu koju je tražio. A kad je stigao, krene da traži čudnu biljku. Kada je pronašao, sa očajem shvati da je zakasnio nekoliko minuta da ubere cvet… Shvati da nema smisla da se vraća u selo, pa ponovo dolazi, nego odluči da sačeka godinu dana do sledećeg cvetanja…

…I dođe taj dan. Indijanac je uzbuđeno čekao pored biljke da pupoljak procveta, međutim bio je nevešt i nije uspeo da cvet ubere na vreme. Zakasnio je jednu sekundu…

Sledeće godine je bio siguran kako da ubere cvet, međutim u trenutku otvaranja cveta prhnu nekakva ptica iz obližnjeg žbuna, poplaši Indijanca, ovaj se pomete i propusti priliku…

I najzad, treće godine, čekanje urodi plodom. Indijanac je bio potpuno skoncentrisan i spreman, te mu najzad uspe da ubere cvet na vreme.

I najzad, treće godine...

…Kad je stigao u selo, bila je već uveliko zima. Veliki vrač mu reče:

– E, dobar si cvet doneo. Sad ga ostavi da se suši celo leto.
– Ali već tri godine sam izgubio!
– Strpljenja, mladiću! Zar sad da upropastiš ono što si tražio!

Očajni Indijanac sledeće jeseni donese osušeni cvet.

– Dobro si osušio cvet – reče veliki vrač – a sada da ga skuvamo!
– Znači, najzad šu noćas povaliti svoju ženu!
– Koješta! Pa cvet treba da se kuva celu zimu! Dođi na proleće!

– Najzad, da li sad da ga dam svojoj ženi da popije?
– Ne, zaboga! Čaj mora da se slegne do početka leta!
– O, ne!…
– Strpljenja, mladiću! Biće sve dobro!

I najzad, posle nekoliko godina muke, patnje i apstinencije, dođe i veliki dan. Veliki vrač reče Indijancu:

– Večeras, tačno u ponoć uspi čaj u ovu posudu i daj svojoj ženi da popije. Svemu što se potom desi, neka zov prirode bude vođa!…

Tačno u ponoć, Indijanac donese čaj svojoj gospođi u vigvam i reče joj:

– Hajde, popij ovo!

A žena će:

– Pa ti stvarno nisi normalan! Da popijem čaj pred spavanje! Marš bre, idiote jedan!

I okrete leđa i zaspa.

Savet

Indijanac je bio preneražen. Odmah istrča iz vigvama i ode do velikog vrača plačući:

– Pet godina života si mi uzeo govoreći mi šta da radim, i na kraju nije uspelo! Moj život više nema smisla!…
– Čekaj malo! Sedi ovde, ispričaj mi tačno i potanko šta je desilo.
– Ponudio sam joj čaj, a ona me opsovala, pa se okrenula i zaspala!
– Okrenula se, kažeš? Zaspala! Odlično! Tačno to smo čekali! Sad je prepadni zguza!

Kako, molim?

ProfesionalkaAko ste baš navalili da izmišljate rodno ravnopravne nazive za sva moguća zanimanja, zvanja i ostala njanja, što ne biste krenuli onako pedagoški, od lakšeg ka težem? Da prvo primenite parove koji su već izmišljeni, a ne primenjuju se.

Naprimer, na mestu gde biste za osobu muškog opredeljenja rekli da je profesionalac, kažite za žensku osobu da je profesionalka.

Kad malo bolje razmislite, shvatićete da te dve reči jesu iste i da znače isto. Vama ostaje lakši deo posla, da u to ubedite i javnost.

Bonus savet Alana Forda uoči dvonedeljne pauze:

Savet Alana Forda

Svakako napravi Sneška Belića tokom raspusta, ali se potrudi da Sneškova faca podseća na nekoga. Ali pripazi šta radiš, da ti model posle ne kaže kako mu se nije dopalo kako si ga izvajao. Ovaj savet će da vas košta mnogo ako vas model za skulpturu bude tužio za neovlašćeno kopiranje njegovog lika.

Da li smo našli najlepše mesto na svetu? Tragali smo i tragali i dugo je trajalo dok nismo ukapirali: kod kuće je najlepše. A lepo je Doroti govorila.

Najmesto?

Trik je u tome da nekako namestite da vam cela planeta bude kuća. U tome uspevaju samo srećni ljudi (ne oni iz istoimene serije, nego ljudi koji su zaista savladali najveću tajnu).

Ne pitajte okolo. To svako mora za sebe.

Pazi ovako: godina je bila kakva je bila. Nekom dobra, nekom loša. U se i u svoje kljuse. Dok jednom ne smrkne, drugom ne svane. Svako je kovač svoje sreće i zato je poneka sreća kurata. Ovo-ono, da ne širimo dalje. Sad malo prikočite i počnite da uživate u prazničnom raspoloženju.

Praznik!

Nema veze što je praznik besmislen, nema veze ni to što se oko vas nalazi stotinu negativnosti. Uzdržite se sami od negativnosti ako vam nije teško i, zaboga, opustite se malo.

Jedan sentimentalni isečak po samo jednoj dimenziji prostorvremena.

Dragi gledaoci, doviđenja, laku noć i izvinite što smo se upoznali.

Pošto je sezona slava uveliko već počela, uto čestitamo i Božić svima koji praznuju po gregorijanskom kalendaru, a evo nam i još tri kapitalna praznika (Nova godina, Božić i Nova godina), valja da ponekad pomislite na meru. Ne na onu meru iz Mujinog vica, tu meru eventualno možemo to da poželimo gospodinu [email protected], nego na meru koja vam opredeljuje kad, kako i koliko da jedete i pijete, što se utvrđuje individualno, pretežno empirijski.

Za početak, prisetite se veoma važnog pravila pijenja rakije međ’ Srbima. Dakle, Srbi rakiju piju u dva i SAMO dva slučaja: kada ima šta da se pojede i kad nema ništa da se pojede. Držite se tog pravila i ne brinite.

Šopska

Drugo pravilo veli da uvek valja i salate jesti. A i da šopska ne boli, to sa šopljavanjem vas je neko slagao. Kako reče Sokrat, nemojte verovati baš svemu što pročitate na fejZbuku.

Prijatan ručak, srećne praznike i zadovoljstvo lezilebovanja vam želimo. I ne zaboravite da prošetate ponekad. Čitamo se za dve-tri nedelje.