Ljudi nisu alkohol. Al’ znaju da idu na jetru, u 15:00°.
Spremate li se za najradosniji hrišćanski praznik? U stvari nikad ne znam da li je Božić ili je Uskrs najradosniji. Kako se koji bliži – pa i dođe, je l’ – tako se baš tom “lepi” ta etiketa.
Spremate li se da farbate jaja? Ima li među vama onog ko se sada nije setio karmina i one stare fore?
Ili ignorišete ovaj praznik, pa čekate 1. maj – dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine?
Ako “preskočite” i 1. maj, prvi naredni praznik na koji će vas neko podsetiti jeste Vidovdan, “praznik” koji će od 2100. godine obeležavati 29. juna.
Uskrs je nekima jedini dan kad im je tucanje prihvatljivo kao pojam. Verovatno i kao aktivnost.
Ako nekom detetu date poklon za Uskrs, nemojte ga lagati da mu je poklon doneo zeka. Veovanje u zeke i ostale dobre vile podstiče verovanje u bauke i ostala čudovišta.
I svakako nemojte čekati neki praznik da biste voljenoj osobi nešto poklonili.
1994:
– Komšinice imaš jedno kilo šećera na zajam, do plate?
– Imam, evo ti.
2014:
– Komšinice, imaš jednu tablu bromazepama na zajam, do plate?…
– Imam, al’ ne dam, treba nama.
Hajde da malo razgovaramo o dostignućima primenjene neimarske veštine u Srbalja.
I?
Šta je bilo? Maca pojela jezik? I meni. Eventualno bih imao da prozborim reč ili dve o tom šarenom vešu ispred kuće… dvorca… čardaka i na nebu i na zemlji, ali nekako mi nezgodno da načinjem temu.
Za čitanje (na žalost, samo na engleskom) i, ako je ikako moguće, za razmišljanje: Malo proste aritmetike za one koji negiraju vakcine – podsećanje na to da je poluistina pseudonaučnih kultova mnogo opasnija od bilo kog laganja.
Ako neko ne prihvata dokaze, koji dokaz ćete mu pružiti da bi trebalo da ga prihvati? Ako neko ne prihvata logiku, koji logični argument ćete mu pružiti da biste mu pokazali važnost logike?
(slobodni prevod SP)
Policajac ispituje osumnjičenog.
– Da li vam je diler davao drogu?
– Nije.
– Da li je davala njegova žena?
– A je l’ me još uvek pitate za drogu?
Kako, molim??? 
Da li će mi na sastanku ljubitelja životinja dozvoliti da pustim goluba?
Upoznajte idiota nedelje.
Sigurno ste se nekada u životu pitali u koje doba dana se na ekvatoru može videti duga (naravno, pod uslovom da pada kiša)? Imamo odgovor! Naredna slika prikazuje vremena tokom svakog dana u godini u koja je na ekvatoru pojava duge moguća:
U pitanju su mali isečci koji štrče iznad ravne površine. Dakle, tokom cele godine, na ekvatoru je dugu moguće videti samo od 8 do 9 ujutru i od 15 do 16 časova popodne.
Питује Пироћанац другара:
– Куде крену?
– Идем бе до продавницу да купим нов чешељ, искрши ми се зубац.
– Дл ће због једн зубац купујеш нов чешељ!?
– Морам, тој је последњи бија.
(tnx Tibi via FB)
Konobar, daj pivo dok ne odlučim šta ću!
Ulazi čovek u turističku agenciju:
– Želim da odem negde, ali ne znam gde.
Turistički agent:
– Da vidimo… Kipar, ‘all inclusive’, avionom?
– Nije bezbedno, avioni padaju.
– Sunčana Grčka, brodom?
– Nije bezbedno, brodovi tonu.
– Autobusom kroz Evropu, specijalna tura?
– A šta sa nesrećama na putevima?
– Onda može ovako: ‘Pešačka tura sa seksualnom konotacijom’!
– O da, to bi mi odgovaralo!
– Onda idite i jebite se!
Sigurno ste se nekada u životu pitali kako da popunite vreme od 9 do 15 časova dok na ekvatoru živite u nadi da ćete videti dugu. Imamo odgovor! Sledeća slika prikazuje strogo naučni pristup, takozvano aktivno čekanje:
P: Šta kaže jedan topli brat “kolegi” kada zajedno ugledaju zgodnu ribu?
O: Juče sam joj heft’o brata
Uz nedeljni ručak uvek dobro dođe lepo vino.
Prijatno! 