Poslednji utovar ove godine. Šta biste više voleli: da budemo patetični ili džangrizavi? Možda malo prepotencije? A da krenemo da vas vređamo? Ne, ništa od toga, uprkos tome što nas poneki zalutali posetilac kvalifikuje baš tako. Neki ljudi su definitivno disleksični između redova. Mi zbog toga nemamo pravo da se ljutimo na njih. Nadamo se – pomalo naivno, ali uvek iskreno – da će dobro u njima ipak pobediti.
Dok srljamo u bolju budućnost, neki se ushićuju pronalaženjem pande, podsećajući usput sve oko sebe kako su te i te novine napisale da je za taj poduhvat sposobno samo 1% ljudi.
U slučaju da ne možete da pronađete nikog iz populacije od 99% ljudi koji ne mogu da vide pandu, verovatno ste sad vrlo zbunjeni. Zamislite tek koliko su ti siroti ljudi nesrećni: oni ne mogu da pronađu pandu, a njih ne može da pronađe niko… Nije ni čudo što nam se civilizacija raspada: tradicionalne norme su se već raspale, nema ko da kalibriše nove okvire ponašanja, bitno nam je samo da dokažemo kako smo elita bar u nečemu i u tom procesu ne biramo sredstva (koliko god ta diploma koštala).
Kako se to reflektuje na stvarnost (na primer, na dovoljnost zarade za pokrivanje svih troškova života), to nam nije baš sasvim jasno. Ali, palo nam je na pamet da bi bilo moguće namamiti nekog iz one populacije Nevidljivih. Evo jedne prikladne slike.
Elem: nađi pandu.
Uputstvo za korišćenje: podmetnite sliku kandidatu za Nevidljivog, na udaljenost od 15-30 cm od vrha nosa. Ako kaže da je našao pandu na slici, recite mu da laže i sačekajte reakciju. Ako se pobuni protiv vaše kvalifikacije da je lažov, predložite ga za ministra. Ako slegne ramenima, to znači da zaista vidi pandu i svejedno mu je šta vi mislite. Ako počne da plače, to znači da zaista laže. A znači i to da ste najzad, teškom mukom i velikim radom, uspeli da pronađete pripadnika 99% onih koji pandu ne vide.
Međutim, ovde postoji jedan silni problem za koji rešenje još uvek nije poznato. Elem, ova specifikacija metode za otkrivanje Nevidljivih ne predviđa šta treba činiti ako kandidat izjavi da pandu ne vidi. Reč je o tome da slučaj takve izjave još nije zabeležen (barem u Srbiji, to jest), pa neki davno napisani predlozi za tretman Nevidljivih nisu dokazani u praksi. Zbog toga smo prinuđeni da zaobiđemo opisivanje svih tih metoda, jer nam ionako ne biste verovali.
Dakle, otkrili ste Nevidljivog. I šta sad sa njim? E, to je veoma posebno pitanje…
…na koje nemamo odgovor. Uhvatili smo vas da projektujete svoja nadanja na tekst sa tamo nekog bloga, što ne bi trebalo da činite. Zaboga, pa ovo je samo utovar na Suštini pasijansa! Ovo štivo ne treba da vam bude izvor znanja, već samo motivacija da počnete sami da donosite suvisle zaključke o ljudima, stvarima i pojavama.
I ništa više, za boga miloga.
Recite nam pošteno: zašto ste to zaboravili? Zašto ste tako lako zaboravili na naš davno uspostavljeni dogovor da ćete dozvoliti da vas provociramo, ali ništa više od toga?
Hajde da pokušamo ponovo. Ovo je poslednji utovar ove godine, pa zašto ne bismo, umesto kurtoaznih želja za zdrav i berićetan život u nastupajućoj godini, krenuli obrnutim zahvatom? Evo, da pokušamo ovako: želimo vam da u godini koja ističe ostavite za sobom sve lažne nade, glupe izjave, neiskrene namere, zlurade komentare, negativne ljude, upropašćene snove, tužna iskustva, nezdrave navike i, možda važnije od svega, nerealna očekivanja. Pređite, dakle, u sledeću godinu bez svega toga i već će vam biti bolje, tako da kurtoazne fraze možemo da preskočimo na radost svih.
Jer, znate kako je: ne očekujte, jer očekivanje se ne može izmeriti, pa zato ne može da odgovara potrebi. Niko vam ne može saopštiti idealan recept kako da padnete, a da se ne polomite; to nisu umeli čak ni vrhunski instruktori skijanja, pa su zbog toga morali da izmisle automatske vezove. Dakle, u se i u svoje kljuse, pa koliko uradite i dokle stignete. Teško je poverovati dok se sami ne uverite, ali odricanje od bilo kog gotovog rešenja i tuđe pomoći je jedini način da u ovom sveopštem ludilu ostanete zadovoljni svojim životom.
Tačnije, to je jedini način da ostanete srećni.
Savet Alana Forda (dupli novogodišnji program):
Ili otpusti višak radnika ili im daj nešto da rade po svaku cenu. Nemoj da ih ostaviš da razmišljaju jer imaju previše slobodnog vremena, pa da počnu da ti prave pizdarije po preduzeću. Ovaj savet je besplatan, ali očekujemo da nas se setite kada budete sproveli dokapitalizaciju.
Prazničnu atmosferu ćemo najbolje postići prikladnom muzikom u duhu mira, tolerancije, ljubavi i razumevanja. Tri, četr:
Ide ludak po dvorištu bolnice i vuče konopac. Naiđe na njega psihoterapeut i upita:
– Čoveče, zasto vučeš taj konopac?
– Probao sam da ga guram, pa nije išlo.
Znaš šta? Jebeš pandu. Nađi mačku.
U međuvremenu, krajnje je vreme da se podsetimo Tjuringovog testa, koji je nastao još u vreme kada je to bila čista teorija, a sada je predmet sve crnje stvarnosti u kojoj telefonski smarači nisu više ljudi, već roboti.
Da vas podsetimo: Tjuringov test se sastoji iz postavljanja niza pitanja nekome koga ne vidite. Isključivo na osnovu odgovora, dedukcijom treba da prepoznate da li ste odgovore dobili od čoveka ili računara. Ovaj metod se pokazao korisnim Michaelu Schereru, šefu vašingtonske kancelarije lista Time, koji je primio telemarketing poziv izvesne gospođice čije izlaganje je poprimilo čudan ton.
Najpre ju je upitao da li je stvarna osoba ili robot, na šta se ona samo ljubazno zakikotala. Međutim, kada nije uspela da odgovori na pitanja koje povrće predstavlja osnovu paradajz čorbe i koji dan je bio juče, te je propustila da udovolji veoma prostom zahtevu, stvar je postala jasna… Dva snimka razgovora koji su još uvek online (ovo se dešavalo pre dve godine) možete čuti ovde.
Dakle, vreme je da blagovremeno razvijemo nove tehnike smaranja smarača. Predlažemo vam da za početak koristite tehnike pasivnog odugovlačenja, od kojih je najefikasnija ona gde kažete “Sačekajte malo, da promenim slušalicu”, pa kad spustite slušalicu, naprasno zaboravite šta ste ono hteli da uradite. Kada vas pozovu drugi ili, čak, treći put, recite im da se po Zakonu o zaštiti potrošača, član 22 i član 23 stav 3, višestruko obraćanje potrošaču protivno njegovoj volji telefonom smatra nasrtljivom praksom, što je po članu 160 stav 10 prekršaj koji se kažnjava novčanom kaznom u iznosu od 300.000 do 2.000.000 dinara.
Nevaspitano, pa to ti je.
Vi možda ne znate ko je Nick Offerman, jer sitkom u kojem se on proslavio nije popularan kod nas (bar onaj samuraj koji je napisao ovaj prilog to ne zna). Međutim, posle ovog snimka, nema nam druge nego da zaključimo: čovek je kralj, car i bog, dasa i frajer.
Pogledajte pažljivo. Ne premotavajte dok ne prođe bar dva minuta i ne kvarite poslednja dva minuta. Između se zaustavite bar pet puta.
Da, dobro ste videli. I ako ste baš premotavali, potvrdićemo vam: ne, dasa nije rekao ni reč tokom celog snimanja. Samo je pijuckao perfektni, 12 godina stari single malt whisky, kao da tu ima šta da se kaže.
Uzgred, postoji i verzija od deset i po sati, a tamo se može videti i dosipanje.
Uđe Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
– Jeste!
– Dobar dan! Ja sam vaš novi učitelj!
A sad mali test ličnosti. Pogledajte ovu sliku i saberite utiske o njoj.
Rezultati:
- Ako ste neko sa dobrim pamćenjem, podsetili ste se vica o tome koliko inženjera Microsofta je potrebno za zamenu sijalice (nijedan: to je hardverski problem).
- Ako ste neko ko voli da sve bude na svom mestu, zapitali ste se šta kaže ovo dete.
- Ako ste skloni kvazinaprednim metodama vaspitanja deteta, uznemirilo vas to što ga majka ućutkuje.
- Ako ste cepidlaka, primetili ste da žena više liči na baku nego na majku.
- Ako ispoljavate moć zapažanja koja je nešto malo veća nego kod 99% stanovništva, postavili ste logično pitanje da li su ova dvojica majstora blizanci.
- Ako je vaša moć zapažanja prenaglašena do grotesknih razmera, zapitali ste se kako su uspeli da ostvare efikasan prenos snage sa konusnog na valjkasti zupčanik, pa još bez krute veze između dva mašinska sklopa.
- Ako volite da vodite tuđu brigu, zapitali ste se zašto su majstori pospani.
- Ako ste skloni projektovanju svojih očekivanja na druge, što obično biva praćeno posledičnim projektovanjem besa zbog neispunjenih očekivanja, u ovom času ste pomalo pod stresom, jer ste očekivali neku smislenu vezu između pominjanja 99% u ovom prilogu i 99% gorepomenutih koji nemaju tu sreću da vide pandu.
- Ako ste skloni preispitivanju svojih postupaka, prestali ste da razmišljate o ovoj karikaturi i zapitali ste se gde prestaje prosta zabava, a gde počinje direktno vređanje ličnosti čitaoca, što će se verovatno razviti u zebnju o predmetu sledeće, poslednje stavke.
- I najzad, ako zaista nemate pametnija posla, što je postalo očigledno zbog nivoa pažnje kojim čitate ove redove, ali ste se, srećom, u poslednji čas setili da je danas nedelja, pa stoga imate svako pravo na dokoličarenje, do sad ste se najmanje jednom, a verovatno i više puta, zapitali da li je u toku odvrtanje pregorele ili zavrtanje nove sijalice.
Hoće li to Nova godina biti bez snega?
Jeste li ikada osetili patnju prekookeanskih letova u pretesnim sedištima u ekonomskoj klasi u avionu? Jedan umetnik je pokušavao da sačuva zrno zdrave pameti tako što je interaktivno pravio strip u kojem je prepričavao svoje doživljaje u avionu tokom noćnog leta od Njujorka do Londona, gde je samo presedao za Berlin.
Gledajući iz ugla udobnog sedenja u fotelji pred računarom, stvar je smešna. Međutim, preživljena patnja je očigledna.
Ah, ti matematičari…
Ulazi žena u kuću i vadi šestak oznojanih konzervi Hainekena iz torbe:
– Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila… A što ne gledaš fudbal? Jesi li gladan? Da ti spremim nešto što voliš?
– Mnogo? – pita je muž.
– Pa ne baš… Samo desni žmigavac i malo branik…
Osim što je pojava koja ide na štetu svima, predrasuda je loša stvar i zato što sprečava dotok informacija onome ko je predrasudu ispoljio. Evo primera: na šta prvo pomislite na pomen Saudijske Arabije? Na prebogatu državu koja milijardama od nafte žari i pali u islamskom svetu i van njega? Na hadžiluk? Na društvo u kojem su žene podređene volji muškaraca prema rigidnom šerijatskom zakonu? Na film “Lorens od Arabije“?…
Da li ste ikada, makar zahvaljujući tom filmu (gledali ste ga, zar ne?), pomislili koliko je to prelepa zemlja (minus sav onaj pesak, ali nemojte sad o tome)? Naišli smo na kolekciju od 37 nesvakidašnjih fotografija koje otkrivaju lepotu Saudijske Arabije. Preporučujemo vam da ih pažljivo pogledate.
Baš svakakvog sveta ima. Na tamo nekoj stranici na fejZbuku, neko je okačio ovu sliku:
i napisao “Upiši 7 u komentaru i vidi šta se dešava”.
Na stranu simpatična zezalica zasnovana na nesavršenosti fiziologije retine u oku, na stranu i dokonost autora tog priloga. Nego… Za oko tri dana, na prilog je odgovorilo oko 36.000 ljudi, od kojih je oko 98% kao jedini komentar napisalo broj 7.
Znamo čoveka koji je hteo da upiše “133”, ali ga nekako bilo sramota da kontrira tolikoj svetini. Valjda znaju ljudi kako treba.
A sad upišite rečenicu “Krhko je znanje!” u komentar ispod ovog utovara (bez navodnika! sa uskličnikom! prvo slovo veliko! bez dodatnog teksta!) i vidite šta se dešava.
Vreme je za ispovest. Ima već mesec dana da smo dobili sinopsis intervjua sa Glugenijem Svemogućim, održanim na nepoznatoj lokaciji. Međutim, nemamo odobrenje da ga objavimo. Reskirajući rigidne posledice pred sudom budemo li tuženi, ipak ćemo objaviti prvu tačku intervuja, čisto da znate da se ne šalimo…
__ * __
Čitaoce Suštine pasijansa će svakako zanimati: gde ste do sada bili? Zašto nismo imali informaciju o Vašim planovima? Šef se obrukao pred samurajima Skoja i pred čitaocima u pokušaju da Vas odbrani, ni sam ne znajući kakav će biti ishod višemesečne potrage za Vama.
Stigli nije bilo, sagnuto sad pa kraj, dopuštam da uzmem. Obrnuto i uglavnom da se nismo naročito uznemireni kao užina. Za kako će službe više i beogradsko možda me za ženino eto to sam. Brzo plivanje razume mome slučaju, a ničija žrtva. Pitanju je li ceo; ni bio će šta.
Da u budućnost nisam u službi pokazati im sprave. A uspešno imam snove tog dana pa smo osam nas. Druga posteljina je tu noć glavu za ovu – jebo ne blesavim. Nagledam se tada i nije, piše na trebalo, a ipak.
__ * __
Šta će dalje biti, ne smemo da predviđamo, a iz sadržaja intervjua se nije dalo zaključiti.
Ne, zbilja: koji će vam andrak panda? Šta ćete da radite sa pandom? Gde ćete naći lišće eukaliptusa da hranite pandu? Manite se ćorava posla!
Rekli doktori ludacima da se igraju rata. Svi pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga pitaju:
– Zašto ležiš?
– Šššš! Ja sam mina…
A jeste li spremni da vidite nešto zaista ružno? Zašto? Zato što ćete tako bolje naučiti da cenite lepotu. Vama na polzu: 26 najružnijih “sređivanja” gitara.
Pre isteka ovog utovara, poslednjeg 2015. godine, evo preporuke za one koji vole rekapitulacije. Ne, nećemo vas uputiti na listu najboljih muzičkih albuma godine ili holivudskih blokbastera sa najvećom zaradom. Pregled dešavanja koja su obeležila 2015. godinu u fotografijama, eto to vam preporučujemo; današnje izdanje jedne od najuticajnijih nezavisnih novina na svetu.
New York Times je možda naklonjen američkoj strani priče (ajdeeee!), ali taj list ipak postavlja neke standarde u globalnom izveštavanju koje je koliko-toliko celovito, za razliku od mnogih drugih medija na američkom tlu. Svet se suštinski menja pred našim očima, a većina nas odbija da to primeti. NYT se takvih zahvata ne plaši. Lep svet i nasmejani ljudi koji hodaju vascelim svetom postoje samo još u reklamnim prospektima organizacije UNICEF. Pogledajte te slike, ako možete da podneste slike bola i patnje; u suprotnom, možda bi bilo mudro da ih zaobiđete. No, istina o današnjem svetu je bolna, čak i tako iskrivljena od laži i paralaži kojima je udarana. Pogled u globalne katastrofe svih vrsta pruža, nažalost, jedinu pravu sliku sveta u kojem živimo.
Jebeš mačku. Nađi mačkin ručak.
Nikad ne zanemari blagovremeno upoznavanje sa vrhunskim vinima.
Nikada ne zanemaruj retroaktivni kapacitet sindikalnih resursa tamo gde udružuješ rad.
Ne, nećete odavde otići razočarani. Znamo da biste makar želeli da budete u onih 99% Nevidljivih, jer dođu tako vremena kada je dobro biti nevidljiv.
Upamtite samo ovo: ako ste i nevidljivi, to vam ne oduzima pravo glasa.
Trivijalna informacija: ovo je poslednji utovar ove godine. Utovara iduće nedelje, izvesno, neće biti. Prosto, hoćemo i mi malo da se odmorimo, jer nerad i lezilebovanje su tako slatka stvar. Ako je za utehu, imamo neke ideje koje nismo benasti da vam saopštavamo, jer ćete nas shvatiti doslovno, pa će nam đavo biti kriv ako se pokaže da nismo ispunili… Uh, nećemo više o očekivanjima. Dogovorili smo se na početku, zar ne?
Novogodišnju čestitku smo vam već uručili, pa je ostalo ono što je tradicija. Ovog puta uz nesebičan prilog Tibora Arve, velikog prijatelja Suštine pasijansa i redovnog popularizatora utovara nedeljom.
Prijatan ručak vam želimo! Naročito vam želimo lep ugođaj i uživanje uz prazničnu trpezu, u društvu dragih i bliskih. I, ako nije previše da zatražimo od vas: prošetajte se ponekad. Toliko hrane valja ponekad i sagoreti.