Utovar nedeljom, 13. januar

Proći će i ova zajebancija, koliko sutra. A šta onda? Jedino vam je preostalo još da uhvatite nekog rođaka ili poznanika koji slavi Svetog Jovana, Svetog Savu ili koju manju slavu u januarsko-februarskom špilu. A onda, jebigica: posle svega, moraćete da počnete da radite…

Izgleda da moramo da zadovoljimo šablon “hleba i igara”, što se na balkanskom podneblju radije tumači kao “krkanja i laganja”. Jedino zajedničko tim principima je veličanje nedostatka namere za razmišljanjem bilo koje vrste. Šta ćemo, jadni, ako nam crkne televizor, a banka neće da nam da gotovinski kredit za potrošnju? Gde ćemo, kukavni, ako se završi serija “Sulejman Ljubičanstveni“, a ne bude otkupljen sledeći serijal? Kako ćemo, nesrećni, rodbini na oči ako propustimo bilo šta od Bjelogrlićevih produkcija – o čemu ćemo diskutovati?

San svake domaćice: da ugradi TV tjuner u glavu i da prati program intracefalno.

Nije lako živeti u ovo doba aktivnih medija. Toliko zanimljivog, a ništa nije na tacnu. Došao šeik da kupi oranice koje država nije vratila vlasnicima i, ako može umesto kusura, videćemo, fudbalski klub kojem je država protivzakonito dala oprost od dugova. I nema veze što je šeik priznao Kosovo, to niko nije rekao na televiziji, pa stoga nije važno. Važno je samo ono što se kaže na televiziji, je li tako? Bolje da kupim novi televizor pre nego što ovaj stari crkne, je li tako?…

Uostalom, licemerje je vrlina. Pa da… Čekaj malo, pa ubraja se u vrline, zar ne?… Eeee….

Dok to ne bude sasvim razjašnjeno, hajde da se malo pozabavimo pregledom dešavanja.

Ako ste se umorili od previše dana u jelu i piću, pa ste zaškovrnuli, predlažemo vam dan dijete sa svežom šargarepom.

A sad, jednodnevna dijetica!

To zbog sklonosti štrumpfova ka kusur-štednji, dakako.Da overimo vaše poznavanje aktuelnih prilika.

Q: Koji je najbolji naziv za koaliciju između Dinkića i Dačića?

A: Kasica prasica.

women_driverzPolaže plavuša vozački. I pita je instruktor kako se pokreće motor automobila. Plavuša ga upita:

– A je l’ mogu ja to svojim rečima?
– Naravno – odgovara instruktor.
– Brm, Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!…

(Tnx Tibi via FB)

Vodite računa šta tražite od drugih na Internetu. Jedan lenjivac je zamolio da mu neko namontira Sunce između prstiju u Fotošopu:

"Ako bi mogao neko da namontira Sunce između mojih prstiju..."

A onda se desilo šta se desilo. Pogledajte ovde.

Eeee, avetinjo! A kako si zna da sam doša na Žabljak, čoče!A sad jedan aktuelni.

Q: Kako se kaže “Gerard Depardieu” na crnogorskom?

A: Žari Đe Prđe.

Čudna neka brada.

Gingerbeard!

Priznajte: naseli ste.

Phyllis Bottome (1884-1963)Citat nedelje dolazi od britanske spisateljice za koju čujem prvi put u životu.

Zrno sreće se zatekne u svakoj okolnosti.
Ako zaboravite na to, onda ste budala. Ako računate sa tim, onda ste još veća budala.

Phyllis Bottome

Istina živa.

Juče je HAL 9000 proslavio dvadeset prvi rođendan. Već smo rekli i o tom liku i o filmu “2001: Odiseja u svemiru” dosta, mada bi uvek imalo još ponešto da se kaže. Ovog puta, istražujemo alternativnu istoriju okršaja između Hala i Dejva Boumana.

Gola Maja jede jaja malog.Sabrao neko četrdesetak palindroma. A gde su tek oni vulgarni koji su osvanuli na fejZbuku?

Mali izbor:

Ana nabra par banana. Udovica baci vodu. Idu ljudi. Mače jede ječam. Nakrao Arkan! Imaju Arapi i para u jami. Sir ima miris. I jogurt ujutru goji. A mene tu ni minute nema. On krpu uvali lavu u prkno. Oruđa doda Đuro.

Rusija 2012. godine u četrdeset slika. Pogledajte obavezno!

Ponekad je stvarnost čudnija od mašte. U Rusiji, taj princip je usađen u svačiji život.

Ajde, ajde. Ne budite na kraj srca: ono sa šargarepom je bila samo provokacija. Neće vam niko zameriti ako budete ponovo dočekivali Novu godinu, mada nije ni dve nedelje prošlo od prethodnog dočeka. Što se mene tiče, dočekaću ovu baš kao i onu konvencionalno: nikako. Jedino kad bih znao da će biti lepo vreme (kao što neće), a da će lokalni šupci opet organizovati vatromet (kao što hoće), pa da odem da slikam… No, aktuelna izjava u Kikindi ovog januara glasi “bio sam na trgu da slušam vatromet”, pri čemu se vatromet slabo čuo od petardi.

Hmmmm...

Ostanite kod kuće i pijuckajte neko vino. Pogotovo ako radite u državnoj ustanovi, jer Deset Tačka Nula vam je dao oprost od rada posle dočeka Još Jedne. I ne brinite za Eskime (pogotovo, ne brinite o Eskimima): večerajte, ali pre večere ručajte. To je važno.

Prijatan ručak želim.