Zašto gledate dnevnik? Pokušavate da izazovete gorušicu? Željni ste nervoze? Nedostaje vam TV rečnik devedesetih? Odobravate masovne krađe? Još uvek verujete da se politika bavi onim o čemu političari pričaju? Verujete i u Deda Mraza? Blago vama…
Dakle, bavite li se onim “Bim i Bum” političkim previranjima? Nemate pametnija posla nego da pratite hoće li lopov A zajebati filozofa B, da li će strateg C omazati tanjir kretenu D i da li će drkoš E uhvatiti na delu opaučenog F? Verujete da oni to tako baš misle? Zaboga, pa to je tako uhodan proces da ga oni obavljaju rutinski. Samo je pitanje ko je koju slovo na cedulji izvukao iz šešira u ovoj epizodi.
Predstava koju oni pred nama igraju nevažna je za sve nas. To se, međutim, teško može prevladati zato što većina i dalje ne ume da živi svoje jadne živote pa pokušava da živi tuđe. Svaki minut koji im posvetite znači još jedan minut gliba u blato, a znači i priznanje da ste i sami nevažni. Ne dozvolite to sebi. Ako vam je baš toliko stalo da gledate guzice, nemojte gledati dnevnik, nego porniće.
Možda ste čuli, možda i niste, ali Srbija sad ima izlaz na more. Kod Jagodine.
Nemam običaj da se smejem tuđim uvredama, ali sam pao sa stolice od smeha kad sam pročitao šta je Bon Jovi rekao o Axlu Roseu (desilo se odavno, nego sam pročitao tek pre koji dan):
Taj seronja nije snimio album trinaest godina i sad dobija svu tu pažnju. A znate li šta sam ja sve uradio za trinaest godina? Mnogo.
Siromah. Nije trebalo da prihvata uloge u petparačkim omladinskim filmovima i serijama. Sad mu se to olupalo o glavu. Mučno je imati pedeset godina i pokušavati se uvući pod kožu tinejdžerima.
Što se tiče Axla Rosea, ko se njime još bavi? Više poštovanja sam imao za njega dok je provodio godine pijući flašu Chivasa na dan nego sad kad pokušava da jaše na prdežu koji naziva imenom svog bivšeg benda.
Kad govorimo o uvredama: skrenuta mi je pažnja na hronologiju dešavanja oko sudskog procesa pokrenutog nakon što je izvesni Zoran Petakov u nekakvoj TV emisiji izrekao sledeće: “Imate četiri jahača apokalipse: Amfilohije, Atanasije, Artemije i Irinej…”.
Na stranu očigledni nedostatak razumevanja prenesenog značenja te izjave – dok kompletna hrišćanska crkva zasniva svoje delovanje na prenesenim značenjima. Evo, ja kažem da je Isus naložio Judi da ode i izvesti fariseje o tome gde će da se nalazi nakon Pashe; šta ćete sad?
Na stranu i to što se druga tri episkopa SPC nisu našla uvređenim dok je taj Irinej našao za shodno da tuži čoveka za uvredu za iznos od (tadašnjih) 12.000 € – mada je nejasno kako se to kvantifikuje uvreda, pogotovo ona koja nije dokazana na sudu. Evo, ja verujem da stepen uvrede u ovom slučaju nije bio vredniji od 4.655 dinara; šta ćete sad?
Na stranu i to što zilotska struja među episkopima SPC čini veće zlo tradiciji pravoslavlja i samoj veri nego što to čine oni koji smatraju da je hrišćanstvo samo po sebi zlo. Evo, ja tvrdim da hrišćanstvo nikako ne treba tumačiti sa stanovišta ponašanja sveštenstva, jer prosečni sveštenik nije sveto lice, nego oblaporni trgovac metafizičkim osećanjima; šta ćete sad?
A to što je sud, po ovom pisanju, izgrešio koliko je samo bilo moguće da izgreši, to nećemo na stranu. Ako se svi ti navodi pokažu kao tačni, tada popa treba raspopiti a sudiju osuditi.
U međuvremenu, jedva čekam da saznam zašto Republički zavod za statistiku ne izlazi sa preliminarnim podacima o broju onih koji su se izjasnili kao džedaji na popisu 2011. Ne krijte podatke, kukavice! Unos podataka sa popisa je završen odavno, obrada ne mora da traje duže od dva-tri dana (ako i toliko). Dajte podatke da vidimo koliko nas ima!
Kletva meseca:
Dabogda išao u Segedin na medeni mesec!
Ono nije da nije: dok vi ovo čitate, ja šetam Segedinom. Doduše, jedini medeni mesec je mesec dana koji sledi sa novom zalihom dimljenog sira. 
Ima li spremnih za test mentalne izdržljivosti? Izvolite. Ako izdržite do kraja, vi ste
a) mentalni titan
ili
b) zalutali na ovaj blog.
Ja sam izdržao 56 sekundi i smatram to sjajnim rezultatom.
Svako malo, otvara se pitanje resursa. Eno, Holanđani skontali da nema dovoljno vutre za njih, pa su ograničili strancima. Ako sam dobro shvatio, već je nastupilo u nekim pograničnim gradićima koja u večernjim satima i vikendom opsedaju braća iz okolnih država; od januara će važiti u celoj državi.
U međuvremenu, niko neće da postavi pitanje zašto se ignoriše činjenica o pozitivnom uticaju THC-a na usporenje razvoja malignih ćelija. Postoji ubedljiva pretpostavka da je farmaceutski lobi dominantan u sprečavanju globalne legalizacije konzumiranja raznih vidova prerađenog kanabis, jer cilj farmacije odavno nije usmeren na izlečenje, nego na doživotne terapije.
Svet je poludeo, to je očigledno. Međutim, količina dokaza raste iako je slučaj jasan. U Japanu su odlučili da plastificiraju drvo. Reč je o jedinom preživelom boru od 70.000 drva koja su uništena u cunamiju prošle godine. 270 godina star i 27 metara visok, taj bor je posečen i iskasapljen, pa će nakon posebnog postupka konzervacije biti ponovo sastavljen i postavljen na postolje od ugljenih vlakana, na starom mestu. To će koštati 2,4 miliona dolara.
Bokte! Sa toliko para bi mogli da zasade 240.000 novih stabala! Doduše, ako bi im iskusni kikindski podizači norveških šuma pomogli u kalkulaciji, neće biti dovoljno ni za 2.400 stabala, ali nema veze. Kao da je to malo… 
Kupi Lala nekakve cvikere za sunce na rasprodaji u kineskoj radnji. Kako je izašao na ulicu, tako ih stavi, kad – svi prolaznici goli! Skine cvikere – svi obučeni! Opet ih stavi – svi goli! E, gle ovo, boktemazo! Ode u kafanu, sedne za sto u ćošku, stavi cvikere – svi goli! Skine cvikere – svi obučeni! Opet stavi – svi goli!… Ode tako na pijacu, pa usput do zadruge, svugde proba, kako ih stavi, svi goli, ama ne može čudom da se načudi. Turi cvikere pred kućom, pa uđe. Kad tamo, Sosa i poštar – goli! Skine cvikere – goli! Stavi cvikere – goli! Skine cvikere – goli!…
– E, ‘bem ti ovak’u nikak’u kinesku robu! Nema po’ sata da sam kupio i već se pokvarilo!
Da li biste voleli da imate svet na dlanu? Ili na dva dlana? Jedan je pokušao, pa uspeo:
Naravno, ovo je tek nešto malo veštine u fotošopljavanju. Ali svejedno: imam poštovanje za ideju.
Definicija nedelje:
početnička sreća – kad se zaputiš u kasino, pa nešto iskrsne i ne odeš.
(Via)
Sve je otišlo u pizdu materinu. Ni lavovi nisu što su nekad bili.
Možda i ne bih imao šta da kažem na kraju, ali zapravo imam. Tim pre ću to da prećutim. I nema potrebe da se pravdam. Vi koji umete da čitate između redova već znate gde gori. Ne znate kako se gasi, ali ne uzbuđujte se zbog toga: ne zna niko.
Jedino da se isključi rerna, ringla ili plin na vreme, jer nema smisla ručak da vam zagori. Dok ja šetam pustim inostranstvom, vama želim prijatan nedeljni ručak i barem nekoliko sati popodnevne tišine uz neko dobro štampano štivo.